Jednoho dne se o nich stále dozvíte, ale mnohem násilnějším způsobem. Proto je lepší číst tyto barevné příběhy. - matka z Anglie - která upřímně informovala své předplatitele o tom, co se děje, když jste právě měli dítě, právě teď. Nakonec je předem varován.
1. Poporodní kontrakce. Kontrakce. Po. Porod. Kdo by si myslel? Když Pán dal ženě schopnost obětovat život, určitě nás připravil ...
2. První močení. Vezměte si naběračku teplé vody a polijte si rozkrok, který předstírá, že je hvězdou v nějakém velmi špinavém pornu. To pomáhá.
3. První výlet ve velkém stylu. Nepanikařte. Nemáte druhé dítě. Je to prostě podobné. A co je nejdůležitější, pamatujte, že to, co vychází zezadu, není srovnatelné co do velikosti s tím, co vychází zepředu. Vaše střeva nevypadne. Nebo to vypadne. Pokud máte hemoroidy. A s největší pravděpodobností je ...
4. Vaše dítě vypadá divně. Jako ... Opravdu divné. Bude vám řečeno: „Ach, jaké roztomilé / tak krásné dítě,“ atd. A přijmete názor ostatních lidí, ale bude pro vás vypadat jako plešatý, mírně namodralý starý dědeček s krvavými šmouhami na vrásčité tváři.
5. Jejich genitálie vypadají směšně. A budete se bát, přemýšlet o tom, jak to ovlivní jejich budoucí život, pokud zůstanou stejné. Chlapecké zvonky mají velikost celé hromady vlašských ořechů, ale jejich penis zároveň připomíná drobný ořech, který nikdo úplně nahoře nepotřebuje. Časem „otok“ pravděpodobně ustoupí. Pokud ne, připravte se, že se Big Eggs stane školní přezdívkou vašeho syna.
6. První dítě hovno ani nevypadá jako hovno. To je nějaký druh dehtu. Vypadá to, že se v noci vkrádá do vašeho pokoje zdravotní sestra a plní dětskou plenu melasou, aby zjistila, zda se jí můžete zbavit, nebo vygooglit „Proč jsou plenky plněné arašídovým máslem?“
7. Vaše první sprcha bude jako hororová scéna. To je normální. Nebojte se, postupem času přestanete chodit jako eggheads ze stejnojmenného filmu a ve sprše se budete cítit mnohem lépe. Představte si, že smýváte své hříchy (samozřejmě, pokud se dítě narodí mimo manželství ...)
8. Sestry milují děti. Přijdou a vezmou si tvé bez varování. Mačkají jim varlata, masírují jim břicho, aby dobře kakali, a polechtají je natolik, že když se dítě vrátí, má pocit, že mu bylo injekčně podáno Botox, aniž byste to věděli.
9. Vaše dítě vás nenávidí. Plačí, informuje svého pána - ďábla - jak úspěšně pokračuje jeho plán zničit život ve vás. Ve skutečnosti vás samozřejmě nenávidí. Zdá se však, že nikdy neplačí, pokud ho drží někdo jiný, nebo že se mu líbí, že nespíte celou noc, ale ve skutečnosti je na vás tak závislý, že se to stává trapným. Lidské mládě je trapné.
10. Nikdy v životě jsi neřekl slovo „sát“. A představa malého muže sajícího vaše prsa se najednou stává realitou. V tuto chvíli se opravdu začnete cítit jako matka. A kráva.
11. Při propuštění z nemocnice vás fotografové jistě budou otravovat a vycítí vaši zranitelnost. Vyrobí 50 stejných fotografií vašeho dítěte, přimějí vás vybrat si ten, který se vám nejvíce líbí, a zatřese vám spoustou peněz. A pokud máte sentimentálního manžela, budete muset znovu zaplatit hypotéku, abyste zaplatili za obrázky.
12. Jídlo v nemocnici je tak hrozné, že byste raději porodili doma v bolesti, než byste měli jíst tuto hromádku.
13. Prdí. Řve to. Škytá. Ve spánku vydává takové děsivé zvuky, že se bojíte otevřít oči a vidět, jak se Chucky v postýlce točí a směje se. Budete doufat, že ostatní pacienti pochopí, že to nejste vy, ale dítě. Ne že byste si byli jisti, že neprdáte. Během těchto okamžiků nemáte kontrolu nad svým svěračem.
14. Všichni vaši přátelé vás budou chtít navštívit v nemocnici. Lidé jsou nadšení už při samotné myšlence. Když vstoupí do vašeho pokoje, cítí se jako VIP. A zároveň se vám zdá, že se chystáte odejít do jiného světa. Přijímejte tedy návštěvníky, pouze pokud jste na to připraveni.
15. Vaše bříško připomíná balón, který se pomalu vypouští a je mu to velmi líto. Pokud se ho dotknete, pochopíte, že by to byl skvělý odrazový můstek pro myš Stuart Little. Nebo že pokud to odříznete, může to nemocniční personál namísto broskvového želé strčit ...
16. Okamžitě vám předepisují antikoncepci. Lékař vám bude neustále říkat, jak jste plodná a jak vysoké je riziko otěhotnění. Zapomínají však na jednu důležitou věc - už nikdy nebudete mít sex. Už nechceš vidět penis. A pokud je jeden z nich ve vaší blízkosti, s největší pravděpodobností ho zničíte jménem žen po celém světě. Konec.
17. Koupíš se v hněvu. Váš mozek je naštvaný, oči naštvané, stejně jako vaše bříško a zadek. Ale vaše pochva se nehněvá. Je jen sama sebou vzteky. Dejte jí čas na zotavení, ale právě teď s ní nejste přátelé ...
18. Neustále se vás ptáte, zda máte mléko, a představujete si, jak muž v obleku veselého mlékaře s písněmi a tanci vstoupí do dveří vašeho pokoje a zůstane s vámi navždy a podá vám láhev mléka, kdykoli vaše dítě bude mít hlad. Ale to se vlastně neděje. Jednoho dne, asi po 3 dnech, začne mléko tak hojně proudit z vašich prsou, jako by zapomněli, že jsou to prsa, a ne zahradní postřikovače. Nevíte, z koho zahrady jsou, ale soudě podle tlaku museli přijít na rozkaz samotné anglické královny.
19. Chtějí tě poslat domů co nejdříve. Obsadíte postel plnou lidí, takže si vezmete svůj páchnoucí balíček s mužíčkem a jakmile jsou lékaři přesvědčeni, že nejde o obraz od Picassa, jste na svobodě. Nespěchejte však na odchod. Před odjezdem z domova si vezměte co nejvíce rad a pomoci. Protože jakmile opustíte nemocnici, zůstanete s dítětem sami, musíte vědět, jak jednat.
20. Přestaňte si dělat starosti. Nejsi Wonder Woman. Normální neexistuje a dokonalá neexistuje. Stačí pro vaše dítě. A ty jsi pro něj ideální. Nebude vás soudit. Je zcela na vás a převzetí odpovědnosti za jiného člověka není pomerančová kůra. Často řeknete: „Panebože, už to nevydržím.“ Můžeš. A každý den to bude snazší a snazší. Dýchej, mami. Stala se z vás velká dívka a porodila jste svou malou kopii. Je pro vás něco nemožné? No, kromě spánku, samozřejmě 🙂
